tag:blogger.com,1999:blog-77628152011-07-31T00:28:48.879-07:00- Sueños, pesadillas, pensamientos, imagenes de mi vida, amores... (desamores) y locura espontanea... 100% porquerias nacidas de una mente corruptaBig Lion of Chaoshttp://www.blogger.com/profile/04629666608492632508noreply@blogger.comBlogger151100tag:blogger.com,1999:blog-7762815.post-70363111609911243992010-01-20T22:22:00.000-08:002010-01-20T22:29:32.593-08:00Tuve un muy buen día y a la noche me puse a ver un par de series y películas...<br /><br />Me hicieron pensar en un par de cosas que quisiera compartir con ustedes:<br /><br />1) El ser humano por naturaleza NO TIENE DERECHOS. No nacemos con derechos inalienables, no tenemos derecho a nacer, vivir, crecer, morir ni tener una vida digna. Todo lo que creemos con respecto a los derechos humanos es una mentira instaurada para una existencia digna de los seres humanos en la vida en sociedad.<br /><br />2) El hombre no evoluciona como especie sino a través de la tecnología. Llegamos a un punto de la evolución en el cual la tecnología es la que nos proporcionará las herramientas para evolucionar como especie. Ya sea a través de cuerpos cibernéticos, implantes que prolonguen la vida, nuevos medicamentos y drogas que nos otorguen ventajas o simplemente a través del conocimiento. Evolucionamos constantemente y a diferencia de lo que se dice habitualmente, que la especie humana no evoluciona, estamos en un período terriblemente acelerado de evolución.<br /><br /><br />Simplemente quería compartir eso, estoy aburrido y es lo mejor que tengo en este momento.<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/7762815-7036311160991124399?l=hador.blogspot.com' alt='' /></div>Big Lion of Chaoshttp://www.blogger.com/profile/04629666608492632508noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7762815.post-1161146068720110452006-10-17T20:34:00.000-07:002006-10-17T21:34:28.740-07:00Al mismo tiempo sos voluble como el agua. No tanto como el viento, sos agua jugando a ser viento... Lo cual es divertido porque yo soy viento... y se perderme...<br /><br />Pero el agua sigue su curso por más que juegue a ser viento... pero sus antojos pueden ser más devastadores que los del viento... puede apagar fuegos y puede abrir grietas... moldear la tierra y cambiar los rostros de los hombres. Yo puedo soplar castillos de arena y acariciar la tibia piel de dos amantes con una brisa... o hacer que las llamas crezcan... pero jamás seré tan fuerte como el agua.<br /><br />A pesar de eso, soy más libre y ¿ella juega a ser viento? ¿Qué está pasando en el mundo? Se que todo regresará a su lugar, pero esto ha dejado de ser un secreto, el agua juega a ser viento y sus antojos pueden ser increibles... remontar vuelo? acariciar las alas de los pájaros? que el fuego crezca? acariciar la tibia piel de dos amantes en una noche de verano?<br /><br /><br />Creo, sin temor a equivocarme, que todo terminará mal... Del vuelo caerá una lluvia, los pájarós mojarán sus alas y se precipitarán como las gotas de lluvia que apagan el fuego entre dos amantes... enfriándolos.<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/7762815-116114606872011045?l=hador.blogspot.com' alt='' /></div>Big Lion of Chaoshttp://www.blogger.com/profile/04629666608492632508noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7762815.post-1153202010745952702006-07-17T22:49:00.000-07:002006-07-17T22:53:30.756-07:00Yo amo correr como un desaforado, tratando de escaparme de mi cuerpo, con el agua callendo a mi alrededor, escurriéndose, cayendo. Sentir que mi alma corre mas rápido que mi razón y que mis sentimientos le ganan la carrera a la gente que intenta sujetarte en una vida aburrida.<br /><br />Intento cambiar y mis ojos me revelan que todo es igual, pero uno tiene que sentir que todo cambio para que ya una gota que cae sobre la cabeza de uno no sea simplemente una gota.<br /><br />(Lo escribí aburrido una noche de invierno)<br /><br />Callada la oscuridad le obsequió el más tierno regalo que le habían hecho: Un manto de sombras del tamaño de su cuerpo. La quietud de la montaña despertaba todo su espiritu salvaje y con su manto puesto se inclinó, apoyo sus cuatro patas y comenzó a desandar su vida. El hombre ya no era sombra sino una sombra hombre, animal sin razón. Un puma en estas tierras vírgenes... la selva en la montaña siempre oculta espíritus oscuros que no saben donde escapar.<br /><br />(Es por eso que estoy enamorado de las montañas...)<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/7762815-115320201074595270?l=hador.blogspot.com' alt='' /></div>Big Lion of Chaoshttp://www.blogger.com/profile/04629666608492632508noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-7762815.post-1149367755589153012006-06-03T13:48:00.000-07:002006-06-03T13:49:15.600-07:00<span style="font-family:verdana;font-size:130%;color:#666666;"><strong>Torres grises de un marfil olvidado y descuidado se sumergen en un mar de gotas que vuelan sobre tu cabeza, la ciudad es un caos y los encierros están permitidos para los locos pero por sobre todo para los cuerdos. </strong></span><br /><span style="font-family:verdana;font-size:130%;color:#666666;"><strong></strong></span><br /><span style="font-family:verdana;font-size:130%;color:#666666;"><strong>Uno busca refugio del agua, del frio, de la locura que oculta la cara melancólica de una Buenos Aires al desnudo en un sabado lluvioso.</strong></span><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/7762815-114936775558915301?l=hador.blogspot.com' alt='' /></div>Big Lion of Chaoshttp://www.blogger.com/profile/04629666608492632508noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7762815.post-1148088616008818232006-05-19T18:27:00.000-07:002006-05-19T18:30:16.020-07:00Mierda! Mañana hay un juego de Poker en AP!<br /><br />Es por 25.000 dolares y quiero estar invitado!<br /><br />El domingo hay uno en Dream poker para 400 personas (por ahorA) y ya me inscribi.<br /><br />Que lindo sacar el primer premio de alguno de esos 2!<br /><br />Grosooo<br /><br />Leo<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/7762815-114808861600881823?l=hador.blogspot.com' alt='' /></div>Big Lion of Chaoshttp://www.blogger.com/profile/04629666608492632508noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7762815.post-1146202957374521582006-04-27T22:19:00.000-07:002006-04-27T22:42:37.426-07:00Camino por la ciudad mirando el cielo<br /><br />Camino por la ciudad Mirando al cielo<br /> La lluvia me hace pensar<br /> Que tú estás lejos<br /> La gente viene y va<br /> Yo me congelo<br /> Sólo para aterrizar<br /> En tu recuerdo<br />Me pregunto por qué<br /> No te puedo encontrar<br /> Todo habla de ti<br /> Pero tú no estás<br /> Me pregunto por qué<br /> Te pudiste marchar<br /> Creo que te puedo ver<br /> Pero tú no estás<br /><br />Esto hasta ahi es una canciòn que me paso una amiga de la facu.<br /><br />A lo que yo respondì:<br /><br />Es que estas hablando de un sueño, un reflejo frio en el agua de un lago, el tierno suspiro de una corriente calida que te baña los pies. Miras abajo y ahi esta tu amante, esta la silueta que te arremolina la sangre, que fluye por tus dedos hasta que tocas el agua y desaparece!<br /><br />Agua corre ...<br />Siempre corre...<br />El tiempo baña otras costas...<br />Otras compañìas...<br />Territorios inexplorados<br />Deseos ocultos de un amante<br />perdido que escapa y busca raices lejanas<br />Un hombre perdido y viejo que busca un amor en otro puerto.<br />Siento que llamas y no te escucho.<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/7762815-114620295737452158?l=hador.blogspot.com' alt='' /></div>Big Lion of Chaoshttp://www.blogger.com/profile/04629666608492632508noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7762815.post-1145000143352732002006-04-13T23:03:00.000-07:002006-04-14T00:35:43.396-07:00Si, hoy en un acto maravilloso de locura me fui a San Pedro sin pensarlo mucho (en realidad lo debatí en mi cabeza un millon y 1 vez y no llegué a nada, pero dejemos que piensen que fue sin pensarlo).<br /><br />Ahora que pienso... las veces en que uno piensa algo y no llega a ningún lugar se comparan muchisimo con las que uno no piensa... y actua sin pensar. Creo que habrá al menos una mínima e insignificante diferencia, pero en algunos casos tal vez se puede aproximar a 0.<br /><br />Bueno, dejo de perderme y vuelvo a que estaba en que me fui a San Pedro y volví. Pude hablar con mi familia de un par de temas que me hacían sentir mal y al final resolvi volverme a casa...<br /><br />Todo despues de volverme un poco loco y estar tirado en una cama con ganas de rasguñar todas las paredes del lugar y de empezar a hablar con mi familia acerca de que me sentia deprimidisimo y de que no necesitaba estar ahi con ellos... Despues de eso me tome medio lexotanil (la primera vez en mi vida que tomo una sustancia así) y dormi por 2 horas y media... (si, no me hizo una mierda de efecto, estaba demasiado loco como para que me haga efecto).<br /><br />Creo que si me viera Mezzeti, mi profesora de literatura en el CNBA, me golperaria por usar tantos paréntesis en un parrafo. También pienso que la mayoria de la gente estaría de acuerdo y por ahí no quisieran golpearme pero me dirían que les choca.<br /><br />La cuestión es que dormí esas horas, hable una hora con mi vieja mientras mi viejo escuchaba desde la pieza de al lado y mi hermana escuchaba tirada desde la hamaca paraguaya. Luego de eso me fui con mi familia a la terminal y conseguimos pasaje para dos horas después. Dimos un par de vueltas y la verdad es que me quede como tarado, dos chicas muy lindas me miraron como con ganas y me quede como tonto... tenía ganas de quedarme en San PEdro.<br /><br />¿Necesito eso? ¿Una chica? Un amigo me dijo ayer: Las chicas huelen la desperación. Pero la verdad es que puedo tener muchas amantes pero no es lo que busco... no estoy desesperado.<br />Simplemente busco una relación formal, creo que ahora empece mal desde el punto de vista de que me gustaria empezar como una relación formal y creo que mi mejor modus operandi y lo que me hace mas feliz es buscar amoríos por ahí. Después uno ve y mientras tanto conoce profundamente a la persona que está con uno.<br /><br />Pero en este momento no busco un amorío sino un amor y no es facil encontrar uno sin el otro como paso previo.<br /><br />Lo que les tiene que quedar claro es que estoy tranquilo y no quiero asesinar a nadie... por ahora...<br /><br />Estoy más tranqui que ayer que fue un día de furia... más sereno y mucho más pensativo... No se si esto último es bueno o malo, simplemente es así.<br /><br />Pudiendo ver el fin del lago un pez se queda mirando el aire, ensimismado con sus pensamientos y esperando a ser pescado.<br /><br />La última frase es una idiotez que escribí para desahogarme de una conversación loca.<br /><br />Leo<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/7762815-114500014335273200?l=hador.blogspot.com' alt='' /></div>Big Lion of Chaoshttp://www.blogger.com/profile/04629666608492632508noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7762815.post-1144919422308945042006-04-13T01:48:00.000-07:002006-04-13T02:10:24.470-07:00Tanto tiempo ha pasado desde que escribí aca por última vez.<br /><br />Ha pasado tanto tiempo y siento que soy el mismo hombre en una piel más dulce. Dulcemente bañada por la soledad. Besada por el tibio sabor a la tristeza...<br /><br />Sueño que soy otro y ese otro es feliz. Sueño que me pierdo en una vida y que la vivo plenamente... pero siempre despierto para ver que sigo siendo yo.<br /><br />A veces desearía dormir y ser otro, sabiendo que soñe durante un tiempo a ser yo. Buscando una respuesta y esa respuesta estaba en mi ser. Un ser soñado que ha sido solamente la pesadilla de alguien que sueña y que vive una vida.<br /><br />Sueño despierto tal vez pero creo que no soy el único. Tampoco encuentro satisfacción en que haya alguien más ocupado en soñar despierto. Somos demasiados tal vez.<br /><br />Pero así como Borges despreciaba a los ineptos y remarcaba las difernecias que lo separaban de las bestias, de la chusma que existe en todos lados, yo remarco las asperezas que día a día me hacen imposible vivir... en una sociedad de idiotas.<br /><br />Este mundo parece destinado desde el comienzo a madurar o a morir y creo que hace tiempo se encamino por el segundo destino, la muerte segura que besa los ojos de cada niño cuando nace, el desinterés por el otro, la idiotez que me aleja de todos y hace que llore.<br /><br />Este mundo idiota me hace sentir mal...<br /><br />Expío en estas palabras culpas ajenas y méritos propios, méritos que jamás han visto la luz porque tal vez el mundo no este preparado, o yo no este preparado para este mundo.<br /><br />Soñe con un mundo perfecto y en ese mundo no vivía mucha gente que conozco. Soñe con un mundo perfecto pero es una utopía que existe en mi cabeza y ni siquiera es perfecta, ni siquiera es ordenada y caótica.<br /><br />No puedo imitar la creación (no de Dios, sino del tiempo que ha generado este mundo). No puedo pensar en algo que no se como es... y sin embargo lo he hecho y he sido tentado por innumerables deseos de creación.<br /><br />Inquebrantables barreras me separan de la imitación perfecta. Límites finitos que no puedo superar, barreras grandes como casas me encierran.<br /><br />La idiotez que rodea mi andar en esta vida tal vez sea un producto mio, tan argentino como el mate y la despreocupación. La fealdad que no encierran mis palabras dice más de lo que oculta mi silencio más precioso.<br /><br />Estoy deprimido como hace tiempo no estaba y no puedo gritarlo! No puedo decirlo! No puedo sentirlo siquiera a flor de piel! Lo siento como un cancer avanzando sobre mi mente, consumiendome! No se que almas han de expiar por el hecho de que no tenga lengua pero serán muchas...<br /><br />¿Algo o alguien podría sacarme de aquí? Encerrado en un laberinto estoy, pero no busco jugar, no espero mi redentor... o tal vez... pensandolo bien! Busco jugar y busco mi redentor... Corro por los pasillos febrilmente, divirtiendome y riéndome con el otro que soy yo y a veces salto y caigo y ruedo y ambos nos reimos y nos sentimos bien.<br /><br />¿Soy un Minotauro encerrado en un cuerpo de hombre? ¿Que me pasa? ¿Que es de mi vida?<br /><br />Estoy perdido, aterrado, aferrado a unas ganas ¿Idiotas? de vivir... y la gente lo que hace es decirme que la vida sigue, que es buena y hay razones para vivir, ETC, un gran ETC. Pero ellos no saben lo que yo se y no ven lo que veo. NO sienten como siento y no escuchan.<br /><br />Siento que soy el unico vidente en una tierra de ciegos... y no puedo enseñarles a ver... solo miro como van a los tumbos y me encierro llorando en mi alma.<br /><br />Una piedra, tan solo una piedra necesito para sentarme y quedarme quieto por la eternidad, invisible, sentado y frio, en la oscura noche que se cierne sobre mi. Deseo ahogarme en un mar sin dioses ni luces.<br /><br />Leonardo, 13 de Abril del 2006.<br />Son las 6:05 am y ando desvelado y triste. Deje de llorar. Habia empezado luego de meses y meses sin derramar lágrimas. Y lloré poco. Y paró... una lastima.<br />Ahora sueño con extender esta nota al pie (existe una nota al pie en un blog?) durante días y años, tal vez eternamente... una nota al pie eterna... sería un paratexto interminable que supere al texto... (ahora se me ocurre que el paratexto supera al texto en las obras de baja calidad y me rio solo, tal vez por primera vez desde que empece a escribir esto). Pero se que todo terminó.<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/7762815-114491942230894504?l=hador.blogspot.com' alt='' /></div>Big Lion of Chaoshttp://www.blogger.com/profile/04629666608492632508noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-7762815.post-1117080551240832692005-05-25T20:53:00.000-07:002005-05-25T21:09:11.246-07:00Alguno vio el blog de MAlucit??? :-S<br /><br />Esta re loca la yikuela esta! :-)<br /><br />Bueno mi vida ha cambiado muchisimo desde el ultimo blog que fue hace como 9 meses...<br /><br />9 meses es una vida para muchos... y... (no voy a hacer filosofia barata :-P)<br /><br />Bueno que paso de importante en mi vida en estos meses:<br /><br />1) Pude terminar un lindo cuatrimestre en la facultad y empezar este bien, aprobando materias jodidas y por ahora en este cuatrimestre las cosass me vienen bien.<br /><br />2) ¡¡¡Me fui de vacaciones con Federico y Oscar!!! ¿ Les dije alguna vez que los quiero mucho chicos? Repito: hubo foto de culos y no dije nada loco en el ascensor... :-P<br /><br />Que buenas vacaciones! Las necesitaba en serio... :-) La pase de las mil maravillas y conoci a una rosarina muy linda... que con un par de cositas que dijo me gusto muchisimo.<br /><br />3) Estuve haciendo meditaciòn durante un largo tiempo y llegue a varias conclusiones sobre mi vida que me permitieron estabilizarme y dejar mi vida bipolar. Logre ser completamente feliz por 95 dìas! Y ahora estoy muy feliz. Deberia encontrar algo màs de estabilidad.<br /><br />4) Me escape un finde a visitar a esta chica de Rosario... justo el finde que jugaban Rosario Central y Racing... y quien termino ganando? Los dos... termine dandome cuenta que la adoro... que es una chica increible... Y estoy.... ENAMORADO! :-) SOLEDAD TE AMO! Todo empezo como un juego y ahora mi corazòn late + fuerte cada vez que pienso en vos. :-)<br /><br />Malucita si pensas que soy cursi te podes hacer un enema...<br /><br />5) Sali mucho con amigos y se viene la mega fiesta "Lenny rulez 2005" :-) Le pondrìa fiesta "VAS" por mi amiga Fenömenå... pero bueno... ya existen otras fiestas VAMOS A SALTAR...<br /><br />Malucita dixit: "...pero podria ser la versiòn VAS leoncistica..." JJAJAJAJA<br /><br />Si amiga... :-) HAgamos tarjetas con dos nombres distintos...<br /><br />SE VIENE ALTA JODA GENTE... Minimo una botella de Vodka<br /><br />6) Algo màs? Mmm mi hermana se fue a curtirse sola en su depto... bien por ella... el día de mañana se ira de alla y se ira cagarse... fuck this asshole pendex of my sister... <br /><br />7) Los quiero mucho amigos... escribanse algo cuando puedan.<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/7762815-111708055124083269?l=hador.blogspot.com' alt='' /></div>Big Lion of Chaoshttp://www.blogger.com/profile/04629666608492632508noreply@blogger.com5tag:blogger.com,1999:blog-7762815.post-1092356625150988972004-08-12T17:15:00.000-07:002004-08-12T17:45:25.726-07:00For the ones that reached my concience for a long time... I was Arioch... I was the Chaos itself spreading through the land... <br /> <br />I have been a wiccan for some time... and as many wiccans, we name a god... <br /> <br />Its a secret I now open to anyone that reads this blog. <br /> <br />Blood of the stars a tear is dropped and it falls over a red field of grass... the land itself is covered with tears and it starts flooding as its the same night of red sky that it was eons ago. The land then, exchanges the place with the sky for a brief period of time and it feels as the sky feels... and the sky embraces the land... with strong arms and a desperate feeling of lonelyness... <br /> <br />The sky is far away, cold, dark and thinks of us... but none of us watches the sky... <br /> <br />We are empty and alone as the sky... but it covers us with his neverending arms... <br /> <br />We still alone and it stills there caressing us... <br /> <br />Yes, i am crazy and I am not even trying to write poetry as I did long time ago... I am now a mediocre writter and I am not gonna change till I find myself again... <br /> <br />Leonardo. <br /><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/7762815-109235662515098897?l=hador.blogspot.com' alt='' /></div>Big Lion of Chaoshttp://www.blogger.com/profile/04629666608492632508noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7762815.post-1091687001972676242004-08-04T23:04:00.000-07:002004-08-04T23:23:21.973-07:00<strong><span style="color:#6600cc;">Porque me cuesta tanto mostrarme?</span></strong> <br /><strong><span style="color:#6600cc;">Porque me cuesta tanto que los otros me vean por como soy en realidad?</span></strong> <br /><strong><span style="color:#6600cc;"></span></strong> <br /><strong><span style="color:#6600cc;">Soy una persona muy buena que hace cosas hijas de puta con cierta gente... y esa gente cree que soy un hijo de puta antes de mirarse a ellos mismos... Yo solo reflejo lo que ellos son en realidad, lo que buscan, lo que hacen, lo que quieren...</span></strong> <br /><strong><span style="color:#6600cc;"></span></strong> <br /><strong><span style="color:#6600cc;">Estoy perdido esta noche y no me encuentro... Una depresion terrible me invade... Se que no se ira y no tengo ganas de hacer nada... ni de leer, ni de mirar television, ni de jugar, ni de estudiar...</span></strong> <br /><strong><span style="color:#6600cc;"></span></strong> <br /><strong><span style="color:#6600cc;">Quien quiere estudiar con semejante depresion? Quien quiere vivir con semejante depresion?</span></strong> <br /><strong><span style="color:#6600cc;"></span></strong> <br /><strong><span style="color:#6600cc;">Si no estuviera asi de atado a la vida no haria nada... no seguiria adelante...</span></strong> <br /><strong><span style="color:#6600cc;"></span></strong> <br /><strong><span style="color:#6600cc;">Mmm escribi atado cuando en realidad queria escribir enamorado de la vida...</span></strong> <br /><strong><span style="color:#6600cc;"></span></strong> <br /><strong><span style="color:#6600cc;">Estoy decididamente enamorado de la vida... y escribo esto mientras en mi mente no aparecen mas que pensamientos horribles sacados de la mas morbida y apesadumbrada mente...</span></strong> <br /><strong><span style="color:#6600cc;"></span></strong> <br /><strong><span style="color:#6600cc;">Los limites de mi locura estan cerca y me siento perdido... Necesito ayuda y nadie me ayuda... necesito una mano y nadie me la da... todos me hablan y la puta gente sabe que necesito plata para arreglar cosas que hice... a veces me gustaria volver a poder cagarme en todos y en todo y no lo hago... </span></strong> <br /><strong><span style="color:#6600cc;"></span></strong> <br /><strong><span style="color:#6600cc;">Lloro por dentro martirizandome por cierta gente y me jodo a mi paso a mucha otra... que relacion asquerosa que tengo con el mundo... Y mientras sigo sin encontrar a la persona que soy yo... y sin embargo se a quien amo? Que me depara el destino, si es que existe?</span></strong> <br /><strong><span style="color:#6600cc;">Que me depara mi vida? Que habre de hacer en esta? Vivo con la soga al cuello y ahorcandome a cada paso... Y ahora me siento llorar por dentro mientras no se que mas decir...</span></strong> <br /><strong><span style="color:#6600cc;"></span></strong> <br /><strong><span style="color:#6600cc;">La gente idiota me rodea y a cada palabra vacia me vuelvo mas insensible... </span></strong> <br /><strong><span style="color:#6600cc;">La gente me hace perderme en mi mismo... Leyendo a Wilde he soportado mi cretinismo de una forma mas apacible... no encuentro un lugar y una hora a las cuales no perderme. No me encuentro... </span></strong> <br /><strong><span style="color:#6600cc;"></span></strong> <br /><strong><span style="color:#6600cc;">Y me preguntan que pienso? Me preguntan si no son excusas...</span></strong> <br /><strong><span style="color:#6600cc;"></span></strong> <br /><strong><span style="color:#6600cc;">NO son excusas, estoy perdido, por primera vez en mi vida de una manera tan evidente, con tan poco amor por mi y por el projimo. Buscando a la persona que una vez pense haber encontrado, pero esta vez sin ella. Sin mi ex gran amor... A veces pienso que seria de mi si estuviera con ella... a veces siento que hice mal y se que solo despues de algunos años la deje de desear...</span></strong> <br /><strong><span style="color:#6600cc;"></span></strong> <br /><strong><span style="color:#6600cc;">Ahora no busco nada y no me encuentro. Ahora el caos que una vez nos invadio y nos cobijo es mi perdicion. Perdido en la noche eterna que siempre me acoso, una vez mas vuelve por mi la noche horrible... morbida... eternamente oscura, eternamente suave y tibia... El caos que se desata en mi tiene su reflejo en el mundo y la gente no lo ve...</span></strong> <br /><strong><span style="color:#6600cc;"></span></strong> <br /><strong><span style="color:#6600cc;">Me divierte el ver millones de cosas que ante los ojos que no ven... (como llamo a los ojos del vulgo) pasan desapercibidas, como buscando mostrarse y sin embargo, su belleza es distinta, extraña. El solo hecho de ser invisibles para miles de personas, hacen que las encuentre mas bellas todavia. </span></strong> <br /><strong><span style="color:#6600cc;"></span></strong> <br /><strong><span style="color:#6600cc;">Espero trastornar a alguien con mis demonios. A alguien mas...</span></strong> <br /><strong><span style="color:#6600cc;"></span></strong> <br /><strong><span style="color:#6600cc;">Leonardo</span></strong> <br /><strong><span style="color:#6600cc;">Algun dia perdido del comienzo de agosto en Bernal, cuna del caos.</span></strong> <br /><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/7762815-109168700197267624?l=hador.blogspot.com' alt='' /></div>Big Lion of Chaoshttp://www.blogger.com/profile/04629666608492632508noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-7762815.post-1091684170667079232004-08-04T22:34:00.000-07:002004-08-04T22:36:10.666-07:00<span style="font-family:lucida grande;font-size:130%;color:#ff0000;">No estoy muy bien ultimamente <br />y creo que si en mi vida fui <br />siempre demasiado pensativo <br />ahora estoy mas pensativo y <br />distante de la gente <br />yo tambien tengo ciertas cosas claras <br />uno debe guiarse por lo que siente <br /> <br />Volvi a pensar que <br />soy algo distinto <br />en realidad <br />en este momento <br />estoy como muy loco <br />muy... no se <br />incomodo con la vida? <br />incomodo con el mundo? <br />sin poder quedarme un segundo tranquilo <br />muy movedizo <br /> muy extraño <br /> <br />no puedo escapar de ciertas cosas <br /> <br />No estoy bien en mis cabales ultimamente o al menos siento eso, en realidad no quiero decir que este loco, sino que no soy yo. <br /> <br />No soy de poner excusas, solo soy de ponerme excusas a mi <br />y creo que estoy en un momento de mierda realmente <br />un momento en mi vida donde no encuentro como quiero seguir, que quiero hacer, nada de nada… <br />estoy enojado por eso, y el estar enojado no ayuda. <br />Creo que en realidad hasta ayer habia estado relativamente tranquilo, y no se que me paso hoy, me levante con el pie derecho pero algun designio del destino... algo raro paso hoy, nada en especial, pero pequeñas cosas idiotas que desbordaron un rio de tristeza. <br /> <br />Estoy escuchando a los Fabulosos Cadillacs… cuantos recuerdos con canciones de otros tiempos…</span> <br /><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/7762815-109168417066707923?l=hador.blogspot.com' alt='' /></div>Big Lion of Chaoshttp://www.blogger.com/profile/04629666608492632508noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7762815.post-1090976612750330242004-07-27T17:41:00.000-07:002004-07-27T18:05:36.426-07:00<strong><span style="color:#3333ff;">Vivo el dia de hoy sufriendo y ocultando mi sufrimiento... Que le pasara a mi vieja? Cada dia que pasa estoy mas preocupado, se que hoy en dia es casi una operacion rutinaria extirpar un tumor de una mama.... pero es algo que me jode sobremanera... <br /> <br />No puedo estar tranquilo y por eso mande a la mierda a Claudia con sus cosas y a muchos amigos y amigas... Creo que estoy completamente agresivo esta semana salvo con gente que no me irrita en lo mas minimo... <br /> <br />Encontre personas con las que puedo tener dialogos interesantes o al menos un poco interesantes (porque no las conozco tan bien) y eso me reconforta sobremanera... <br /> <br />Espero conocer mas gente asi... la gente inteligente me incentiva a mejorarme... <br /> <br />Creo que debo cambiar minimamente de tema... pero volvere luego o en otro post porque no estoy bien... <br /> <br />Hoy me anote en la facu: <br />Quimica organica I con Iribarren, Analisis I con Zuchello y Fisica I con Wainmeier o como se escriba... No elegi buenos horarios y tengo que ir dos dias durante 12 horas... pero bueno uno hace lo que puede. Y me quiero poner las pilas con la carrera... no me faltan tanto tiempo para terminarla... digamos que ya voy por la mitad... <br /> <br />Y bueno... hoy tuve un sueño flasherisimo... Encontre a una ex novia de otra epoca... digamos de hace unos 5 años... con la cual tuve una historia increible e inconclusa... Y creo que ayer concluyo por mi parte... y me siento en paz con lo que paso...&nbsp; Y fue re loco ver su cara en un sueño porque&nbsp;en mi vida soñe con ella. <br /> <br />Espero que los que lean esto sepan comprender porque los trato para el culo... hay momentos que me encuentran re sacado... y no soy yo.... estoy mal y no me gusta esto... pero bueno por un tiempo seguira asi...&nbsp; Con un nudo en el corazon y sintiendome mal... muy mal... <br /> <br />Lara si lees mi Blog ya sabes que me cruzaste en un mal momento de mi vida... <br /> <br />Saludos a todos los locos lindos que leen las porquerias que escribo... <br /> <br />Me ayuda esto a sacar una parte de lo que llevo adentro... <br /> <br />Leo <br /> <br /></span></strong>&nbsp; <br /> <br />&nbsp; <br /> <br />&nbsp; <br /> <br /><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/7762815-109097661275033024?l=hador.blogspot.com' alt='' /></div>Big Lion of Chaoshttp://www.blogger.com/profile/04629666608492632508noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-7762815.post-1090913422617292732004-07-27T00:17:00.000-07:002004-07-27T00:30:22.616-07:00&nbsp; <br />Hoy tuve un dia de lo mas raro en mi vida... <br /> <br />Camine durante unos 30 minutos hasta la facultad que esta a 10 cuadras de aca... maldito desgarro... Llegue con la pierna derecha hecha mierda y me tuve que sentar... <br /> <br />Me encontre con muchisimos amigos que no veia desde hace 3 o 4 semanas... y estuvimos chateando de la facultad... y de la vida... de fiestas, mujeres y hasta se colaron temas interesantes... <br /> <br />Despues volvi a mi casa y con la gente que empece a chatear me hizo re bajonear... o sera por lo de mi vieja y su operacion? La cuestion es que todo lo que reprimi de mi vieja y la angustia que me produce se plasmo en sentirme para el culo... Iara y Tamara no ayudaron... quien mierda me manda a relacionarme con pendejas nefastas? La cuestion es que siguio un lindo corte de cabezas de gente del msn y borre contactos por montones... <br /> <br />Despues agarre una botella de vodka, jugo de naranja y gin... y empece a mezclar... termine tomando 3/4 litros de bebidas blancas y como ni siquiera habia desayunado, me pego mucho... Empece a chatear algo alcoholizado y justo aparecio Viviana... (aca iba a poner algo malo de vivi pero mejor no ;) )... y nada... me bajoneo mas... <br /> <br />Gracias a Damian y Vicky volvi un poco en mi y me quede dormido en un sillon frente a la compu... <br /> <br />Ahora volvi a las 2:30 y no se porque me siento como renovado... algo raro... pero me siento bien... <br /> <br />Y pekenia celtic -glioca's dubh dream- girl me puso de buen humor... y me introdujo a los Blogs. <br /><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/7762815-109091342261729273?l=hador.blogspot.com' alt='' /></div>Big Lion of Chaoshttp://www.blogger.com/profile/04629666608492632508noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-7762815.post-1090909802354358972004-07-26T23:22:00.000-07:002004-07-27T00:06:11.600-07:00<a href="http://personales.ciudad.com.ar/arioch665/spider02.jpg"></a> <br /><strong><span style="font-family:lucida grande;color:#ff0000;">I</span><span style="font-family:trebuchet ms;color:#ff0000;">ncreibles recuerdos perdidos de tiempos olvidados me invaden y me hacen sentir que no existo.</span></strong> <br /><span style="font-family:trebuchet ms;color:#ff0000;"><strong>Terribles y asquerosas memorias inolvidables por cuan profundo me marcaron vuelven a surgir. </strong></span> <br /><span style="font-family:trebuchet ms;color:#ff0000;"><strong></strong></span>&nbsp; <br /><span style="font-family:trebuchet ms;color:#ff0000;"><strong>Remembranza del ensueño que ahoga mi alma ahora y la atrapaba antes... Imagenes de muerte en vida y me siento ir... Perdido en la noche que me invade. La noche... eterna.</strong></span> <br /><span style="font-family:trebuchet ms;color:#ff0000;"><strong></strong></span>&nbsp; <br /><span style="font-family:trebuchet ms;color:#ff0000;"><strong>Bienvenidos a mi paraiso personal...&nbsp; a un lugar donde pondre lo peor de mi,&nbsp; la parte oscura que no muestro todos los dias pero que es mi esencia y a la vez una partecita loca que no sale siempre... mi represion personal de todos los dias para vestirme normal y no rasguñarme el cuerpo hasta sangrar.</strong></span> <br /> <br /> <br /> <br /><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/7762815-109090980235435897?l=hador.blogspot.com' alt='' /></div>Big Lion of Chaoshttp://www.blogger.com/profile/04629666608492632508noreply@blogger.com0