Encerrado de nuevo

Tanto tiempo ha pasado desde que escribí aca por última vez.

Ha pasado tanto tiempo y siento que soy el mismo hombre en una piel más dulce. Dulcemente bañada por la soledad. Besada por el tibio sabor a la tristeza...

Sueño que soy otro y ese otro es feliz. Sueño que me pierdo en una vida y que la vivo plenamente... pero siempre despierto para ver que sigo siendo yo.

A veces desearía dormir y ser otro, sabiendo que soñe durante un tiempo a ser yo. Buscando una respuesta y esa respuesta estaba en mi ser. Un ser soñado que ha sido solamente la pesadilla de alguien que sueña y que vive una vida.

Sueño despierto tal vez pero creo que no soy el único. Tampoco encuentro satisfacción en que haya alguien más ocupado en soñar despierto. Somos demasiados tal vez.

Pero así como Borges despreciaba a los ineptos y remarcaba las difernecias que lo separaban de las bestias, de la chusma que existe en todos lados, yo remarco las asperezas que día a día me hacen imposible vivir... en una sociedad de idiotas.

Este mundo parece destinado desde el comienzo a madurar o a morir y creo que hace tiempo se encamino por el segundo destino, la muerte segura que besa los ojos de cada niño cuando nace, el desinterés por el otro, la idiotez que me aleja de todos y hace que llore.

Este mundo idiota me hace sentir mal...

Expío en estas palabras culpas ajenas y méritos propios, méritos que jamás han visto la luz porque tal vez el mundo no este preparado, o yo no este preparado para este mundo.

Soñe con un mundo perfecto y en ese mundo no vivía mucha gente que conozco. Soñe con un mundo perfecto pero es una utopía que existe en mi cabeza y ni siquiera es perfecta, ni siquiera es ordenada y caótica.

No puedo imitar la creación (no de Dios, sino del tiempo que ha generado este mundo). No puedo pensar en algo que no se como es... y sin embargo lo he hecho y he sido tentado por innumerables deseos de creación.

Inquebrantables barreras me separan de la imitación perfecta. Límites finitos que no puedo superar, barreras grandes como casas me encierran.

La idiotez que rodea mi andar en esta vida tal vez sea un producto mio, tan argentino como el mate y la despreocupación. La fealdad que no encierran mis palabras dice más de lo que oculta mi silencio más precioso.

Estoy deprimido como hace tiempo no estaba y no puedo gritarlo! No puedo decirlo! No puedo sentirlo siquiera a flor de piel! Lo siento como un cancer avanzando sobre mi mente, consumiendome! No se que almas han de expiar por el hecho de que no tenga lengua pero serán muchas...

¿Algo o alguien podría sacarme de aquí? Encerrado en un laberinto estoy, pero no busco jugar, no espero mi redentor... o tal vez... pensandolo bien! Busco jugar y busco mi redentor... Corro por los pasillos febrilmente, divirtiendome y riéndome con el otro que soy yo y a veces salto y caigo y ruedo y ambos nos reimos y nos sentimos bien.

¿Soy un Minotauro encerrado en un cuerpo de hombre? ¿Que me pasa? ¿Que es de mi vida?

Estoy perdido, aterrado, aferrado a unas ganas ¿Idiotas? de vivir... y la gente lo que hace es decirme que la vida sigue, que es buena y hay razones para vivir, ETC, un gran ETC. Pero ellos no saben lo que yo se y no ven lo que veo. NO sienten como siento y no escuchan.

Siento que soy el unico vidente en una tierra de ciegos... y no puedo enseñarles a ver... solo miro como van a los tumbos y me encierro llorando en mi alma.

Una piedra, tan solo una piedra necesito para sentarme y quedarme quieto por la eternidad, invisible, sentado y frio, en la oscura noche que se cierne sobre mi. Deseo ahogarme en un mar sin dioses ni luces.

Leonardo, 13 de Abril del 2006.
Son las 6:05 am y ando desvelado y triste. Deje de llorar. Habia empezado luego de meses y meses sin derramar lágrimas. Y lloré poco. Y paró... una lastima.
Ahora sueño con extender esta nota al pie (existe una nota al pie en un blog?) durante días y años, tal vez eternamente... una nota al pie eterna... sería un paratexto interminable que supere al texto... (ahora se me ocurre que el paratexto supera al texto en las obras de baja calidad y me rio solo, tal vez por primera vez desde que empece a escribir esto). Pero se que todo terminó.